Blagues, blagues, blagues...

Un peu de poésie

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement
stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois...

excellente .... mdr

Je ne sais pas à quel poin des Européens peuvent suivre ceci, mais si vous connaissez un peu d'anglais, vous verrez pourquoi les gens ne se comprennent pas toujours lol

https://www.youtube.com/watch?v=n3HVFsIQ5M4

C'est pas mal en effet

Bon !! je me lance :

Deux secrétaires (blondes?) papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

et c'est divin

haaa !! M......e !! ma bièrrrreeee nooooonnn pas le clavier !!!!! fgjsdflgkjsmdlfkgj, ieurjhkjhkjgyufuf ......QZzzziiiitttt
tuuut tuuuut ttuuuuuttt tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttt...................on l'a perdu docteur !!!

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux décider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais la, oh stupeur!!! Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à Lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Ouais je sais mais tu connais le probleme avec les démos !!!


RHAAA Lovely

une autre gentille sur l'informatique......



C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si si si ça existe !!! J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé, Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

@++

mais il est pas trop flooder ce topic là.......

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Extraordinaire !!!!

Franchement ... La première partie ne m'est pas inconnu ... je raconterais pas ma vie personnel mais c'est un truc du genre (avec mon copain de mon age!) ...

Sinon ça m'a fait sourire, c'est bien trouvé ^^

Super j'ai bien aimé !!

Très beau!

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- 'Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !

blague: ange est beau

ba quoi je profite pendant qu'il est pas la^^'

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au c** pour la peine.

ou encore^^

Une femme juive s'adresse à la rubrique nécrologique de son journal local ; elle attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces :
- Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous écoute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 euro et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez :
"MAX EST MORT,
TOYOTA A VENDRE"...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
>
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
> justement un petit creux.
>
> 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
>
> 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
>
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
>
> - Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

bon ben moi je vais rester trés classique

La hausse des prix du carburants entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.... mais c'est d'un goût !!

Moi aussi j'en ai une du même genre que celle de Zael

Qu'elle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixeur ?
..
.....
........
..........
..............
...................
Le fauteuil roulant.

quelle bande de michons nous sommes !!

une des meilleur blagues de marin, à les ricains quel aubaine !


Petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains:a l'écho droit devant nous veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. over.

Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. over.

Americains: Ici le commandant d'un navire des forces navale américaines. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. over

Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. over.

Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens: Ici, c'est un phare. over...........?????

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais j'ai vu à la télé qu'avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Merci Bouboule

SI TOI ...
Tu bois un « shlouk », tu as déjà mangé des « knepps », des « schnecks » (escargot aux raisins), ... chez « Steinhoff »...
Tu dis que la Brigitte a du « schpeck », tu « ratches » avec tes potes et parles des « quetsches »...
Tu « spritzes » du produit pour laver tes carreaux ...
Tu sais ce qu'est une « rackia » et un « racklo », un « Spunz » et un « spatz »...
Tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire « uui » et pas « oui » .
Tu « fermes » la lumière, « clanches » ta porte et fais un « flot » avec tes lacets...
Tu as un « katz », tu dis « Oyéééé » et demandes aux gens si « ça geht's ? »...
Tu dis « besch nexte mol »... (bon d'accord ça vous êtes pas tous obligés de connaître lol).
Tu prends tes outils dans le « stahl », tu manges entre midi des « spritz » et tu prends un « stück » de gateau ...
Tu mets un « stempel » (tampon), et tu dis au raoudi de mettre « schnell » ses « schlapps » pour ne pas salir ses chaussettes...
Le « Muller » ou Le « Schmidt » sont tout « klatz » ...
Tu demandes à quelqu'un de sortir en disant « Raus ! »...
UN « schneck » et UNE « schnek » c'est pas du tout pareil !!
Tu bois un « baron » en fumant des « schmers »...
Tu fais de la « boulibatsch » (gadoue), quand ça pue tu dis que ça « schmek »..
Tu prononces « vinTTe » (pour 20) parce que le « vin » ça se boit c'est pas un nombre !...
Tu faisais bleu quand le « Saint Nicolas » venait dans ta salle de classe au primaire, tu avais de la « schnoudel » qui coulait du nez et tu avais peur du « père fouettard »...
Tu dis « comment qu'c'est ? », tu bois du « schnaps », tu demandes au « bauer » de fermer sa « schness » ....
Tu connais la reine de la Mirabelle et les Fraises de Woippy...
Tu sais ce qu'est le « PLATT »...
Tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France et des cours de religion obligatoires au primaire....
Pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C
Et s'il est pas content, mets lui un coup de beuillau en plein sur la fratz

il comprendra ....

ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU'ON APPELLE « LA MOSELLE » !!!

t'aurais pas oublier la traduction

Bienvenu chez les Ch'tis...mouarrfffffff

Ah non non non non c'est pô les chtis du tout ça

Au début j'ai cru que c'etait pour l'Alsace tellement ca se ressemble ^^

Je me demande meme si c'est c'est pas identique en fait